Infidelidad y 5 consejos para superarla
Una infidelidad es muy dolorosa para la persona engañada. Por qué la infidelidad duele tanto y 5 consejos para superarla de una vez por todas.
Creo que todos estaremos absolutamente de acuerdo en que una infidelidad (ya sea puramente amorosa, emocional, amistosa, profesional, temporal, duradera o incluso excepcional) es necesariamente muy dolorosa para la persona engañada. Si este sentimiento parece universal, no es tanto el acto de infidelidad en sí lo más doloroso, sino todas sus implicaciones.
Y para curarse de este dolor y dejar de sufrir por las acciones de otra persona, lo único que se puede hacer es tratar de comprender por qué te sientes tan mal y luego concentrarte en lo que es realmente importante.
¿POR QUÉ ES TAN DOLOROSO EXPERIMENTAR LA INFIDELIDAD?
Si la infidelidad duele tanto es por todas las emociones negativas que despierta en nosotros. Cuando nos enteramos de que una persona nos ha sido infiel (nuevamente, no importa en qué área, por qué razones o cuándo, el mecanismo es siempre el mismo al final)
NOS SENTIMOS TRAICIONADOS
Confiábamos en esta persona, pensamos que estábamos en una relación sana, equilibrada y sincera, y la persona se dirigió a otra sin decírnoslo. Por lo tanto, la infidelidad se basa en la mayoría de los casos en una mentira, y es esta mentira la que es muy difícil de aceptar, ya que es bastante natural que luego te digas a ti mismo si esta persona me mintió sobre eso, ¿en qué más me mintió? ¿Era toda nuestra relación sólo una mentira?
NOS SENTIMOS INJUSTAMENTE ATACADOS
Cuando hay infidelidad, según Wikipedia, hay “una violación de la exclusividad emocional y / o sexual de una pareja que suele derivar en sentimientos de rabia, celos sexuales y rivalidad.»
Si bien pensamos que éramos los únicos en ocupar este lugar, para despertar estos sentimientos, ser valorados por esta posición o estas cualidades, nos damos cuenta después de que en realidad no era así.
Entonces de repente nos sentimos enfrentados a una rivalidad injusta que nos empuja a compararnos con otra persona, a preguntarnos qué tienen más que nosotros, qué hacen mejor o peor que nosotros, qué hacemos de menos o menos bien, mientras que unos pocos días antes no nos habíamos hecho ninguna de estas preguntas y nos sentíamos muy bien con nosotros mismos.
NOS SENTIMOS MENOSPRECIADOS
Esta repentina decepción tiene sistemáticamente repercusiones extremadamente negativas en la autoestima.
Es muy difícil tener confianza en uno mismo y sentirte fuerte, poderoso y en pleno dominio de tus medios cuando la confianza se rompe, cuando te sientes traicionado y sobre todo que tienes la impresión de ser comparado con otra persona (y obviamente, ser visto como menos bueno que esa persona).
Este sentimiento de comparación es extremadamente dañino para la confianza en uno mismo y puede conducir a una profunda crisis de autoestima. Si este mecanismo es bastante natural y comprensible, obviamente es importante entender que la persona traicionada y engañada no ha cambiado: es la misma persona que antes, y no es porque un nuevo protagonista haya aparecido repentinamente en su vida a pesar de todo y de sí misma (y casi siempre en contra de su voluntad) que es menos valiosa, que es menos esto o más aquello que lo otro.
NOS SENTIMOS HUMILLADOS
Es el sentimiento más difícil de tomar porque es el más doloroso. Varios estudios científicos han demostrado que la humillación es una de las emociones más poderosas, hasta quince veces más poderosa que la alegría, entre otras cosas porque el sentimiento de humillación y rechazo por parte del ser querido activa el centro del dolor en el cerebro, que se manifiesta como dolor físico real.
La humillación nos lleva a tener una muy mala imagen de nosotros mismos, nos sumerge a pesar de nosotros mismos en un estado de impotencia, degradación o sumisión cuando se manifiesta precisamente cuando intentamos gestionar una situación difícil y afrontar la adversidad.
Esta es la razón por la que algunas personas se sienten tan desamparadas y abrumadas por el dolor: cada vez que intentan salir de él, se sienten impotentes, incapaces de cambiar nada de la situación, lo que a su vez las hace sentir impotentes, aún más degradados y humillados, y por eso es tan difícil salir de este círculo vicioso una vez que se ha entrado en él.
NOS SENTIMOS INSEGUROS
Nuevamente, la definición de Wikipedia lo explica muy claramente: “lo que constituye infidelidad depende de las expectativas dentro de la relación». Y realmente todo comienza a partir de ahí.
Cuando sabemos de antemano que nuestra pareja desea tener otras relaciones con otras personas, que no es exclusivo para nosotros, que nos lo dice, lo que nos advierte antes de eso, es que tenemos la oportunidad de discutirlo juntos y la situación se adapta. En la medida en que acordamos claramente entre nosotros para continuar esta relación sobre esta base de no exclusividad, no podemos hablar de infidelidad ni de engaño ya que no hay mentira ni violación de la exclusividad entre los dos componentes de la pareja.
El problema surge cuando hay una violación de un acuerdo tácito o claramente expresado entre los dos y las expectativas dentro de la relación no se cumplen.
Como el otro no cumple con las expectativas que creíamos legítimas, nos sentimos profundamente inseguros y se hace necesario redefinir la relación de otra manera. Eso es precisamente lo que también da miedo y sienta tan mal, ya que la infidelidad crea automáticamente un punto de no retorno donde la relación como era antes ya no existe: el otro nos ha hecho hundirnos a pesar de nosotros mismos y sin pedir nuestra opinión en una relación diferente, lo que nos obliga a tomar decisiones y hacer las cosas de manera diferente.
¿CÓMO RECUPERARSE DE UNA INFIDELIDAD?
Puedes imaginarte si lo has vivido o si conoces a un ser querido que ha sufrido a raíz de una infidelidad por parte de su pareja: no es en apenas unos pocos párrafos como se puede tratar este tema tan vasto sobre el que se hablaría. Hay mucho que decir.
Por otro lado, lo que puedes hacer, si tú mismo están sufriendo a causa de una infidelidad (nuevamente, sea cual sea su naturaleza, ya sea emocional, sexual, romántica, amigable, profesional, etc.) ya que el mecanismo es el mismo cada vez, consiste en:
- poner palabras a tus emociones y sentimientos (me siento traicionado, me siento decepcionado, me siento humillado)
- releer el párrafo correspondiente si es necesario para integrar plenamente lo que, en esta infidelidad, te empuja a sentir esta emoción (y por tanto a entender que es totalmente normal y legítima, cualquiera en tu caso sentiría esto también, en diferentes grados según su historia y personalidad)
- despréndete de la infidelidad misma. No es la infidelidad lo que te está lastimando, no es la otra persona, tampoco es el tercero afectado, estas son las implicaciones que va a tener en ti. Tendrás que lamentar la relación que pensabas que tenías hasta entonces y que ya no es la misma.
Una vez que entiendas que una página ha pasado a pesar tuyo y has entrado en una nueva relación que es diferente a la que pensabas o esperabas tener, tendrás que tomar una decisión.
¿Aceptas vivir en una relación no exclusiva? Si es así, esta infidelidad no es tal y en última instancia es solo una nueva forma de vivir tu relación en pareja, pasando de la exclusividad a la no exclusividad. Si no es así, ¿crees que es posible volver a una relación totalmente exclusiva después de experimentar esta no exclusividad única? Si la respuesta es un no de nuevo y eso no te conviene, deberás tomar una decisión y abandonar lo que no te conviene.
El único consejo que podríamos dar para recuperarnos de una infidelidad sería finalmente tomar las cosas una por una y hacer las preguntas correctas. Tómate un tiempo para expresar tus emociones, ponerles palabras, hablar de ellas, confiar en ellas, hacer un balance de ti mismo, dejar salir tu enfado, permítete sentirte cabreado, molesto, triste, humillado, inseguro, en dificultad, porque esto es normal: sentir todas estas emociones cuando te han estafado, traicionado, esa confianza se ha roto y una persona no ha cumplido un acuerdo que tenían juntos, es normal, tus emociones son totalmente legítimas y comprensibles.
Acéptalos, tómate el tiempo necesario para reconstruirte, y lo más rápido posible, toma las decisiones que correspondan a tus valores: continúa la relación si la no exclusividad no es en última instancia un problema para ti ya que tú también lo estabas considerando (pero me imagino si lo hicieras, no te sentirías tan preocupado por eso) y huirías si no es algo que te convenga, entonces sigue adelante.
Trata de pensarlo de esta manera: no continúes sufriendo por alguien que ha tomado decisiones diferentes y no es compatible contigo. Todos son responsables de sus propias decisiones. Aprender sobre esta infidelidad es doloroso, pero puede ser una forma imparable de descubrir qué no es para ti y qué no quieres ver en tu vida.
De la misma manera que el fracaso debe verse como parte del éxito, a veces hay situaciones dolorosas que nos ayudan a comprender qué personas, en última instancia, no son buenas para nosotros y no deberían formar parte de nuestras vidas.
Esta infidelidad no es un fracaso para ti, no te perdiste nada, vales mucho más que esta persona con la que te sientes en rivalidad, ni siquiera tienes que compararte con ellos. Esta infidelidad es simplemente una prueba de que tu relación necesita evolucionar, de una forma u otra.
Depende de ti el tomar la decisión que te permitirá sentirte respetado, realizado, en paz y sereno. Incluso si te sientes humillado y totalmente indefenso, en realidad tienes el poder de rechazar cualquier cosa que no sea adecuada para ti y afirmar tus deseos y necesidades, y luego rodearte de personas que te respeten.
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